OH MES FILLES !

C’était le 18 juin, comme la pelle. Ah non, ça c’était de Gaulle.
Le 18 juin donc, au stade de Gerland à Lyon, les Rolling Stones revenaient faire leur cirque après 25 ans d’absence. La dernière fois, z’étaient plus jeunes (de 25 ans !), z’étaient plus beaux, z’étaient aussi loin et sans écran géant.

Et puis 6 ans auparavant, les Pierres jouaient encore à Lyon, mais au Palais des Sports. Z’étaient encore plus jeunes, z’étaient encore plus beaux mais z ‘étaient plus près…
Entre temps, je les avais vu au Parc des Princes, pour la tournée Urban Jungle, même que ma fille s’était endormie comme une bienheureuse !

Que dire sur cette quatrième rencontre avec les pays du rock ?

J’étais content de voir mes filles contentes et épaté de constater l’effet des vieux sur la jeune génération.

Je me croyais blasé. Et bien non, j’ai encore eu le frisson.

Au début, quand ils débaroulent sur la scène et que Jagger éructe un Start me up bien senti.

Au milieu, quand la scène part à la rencontre du public emmenant ses papys telle une infirmière aux yeux verts poussant la chaise roulante du grand-père au bord de la falaise vers le centre du stade enfiler les perles de leur répertoire.
Mais je trouve gonflant que ces mecs ne soient pas capables de se payer des ingénieurs du son qui tiennent la route à la place de ces piteux fonctionnaires qui feraient mieux de bosser au lieu de traîner à la piscine du Rhône à mater les cul des gonzesses et vous infligent un son pourri pendant la première demi-heure.
Sinon, dans l’ensemble une bonne soirée, un beau spectacle et puis…
Et puis ce sont les Stones merde !

STONES VERSION BLUES
Luther Allison - You can't always get what you want
Une belle version bien pêchue et, je fais d'une pierre qui roule deux coups, un hommage au bluesman disparu.


STONES VERSION COUNTRY
Blackhawk - Wild Horses
Ils ont tout pris au pied de la lettre : la country wild, les chevaux sauvages, les étendues sauvages. C'est sautillant et drôle.


STONES VERSION VAUDOU
Africa - Paint it black (4 Hero Mix)
Ca sent l'envoûtement, l'élixir, la soupe de tête de bouc, les grigris, les gourous.


STONES VERSION FRANCHOUILLARDE
Rolling Bidochons - Tigidon Wouah
J'ai toujours aimé les bidochons : ceux de la bd, ceux qui habitent pas loin chez moi, ceux qui font du pastiche rock. En plus, ils ne se contentent pas de coller des paroles graveleuses sur les musiques mais ils s'attachent à sonner phonétiquement comme l'original. Quel boulot. Moi je dis respect.


J’vais vous dire un truc, vous le répétez pas !
Quand j’ai vu les Stones la première fois ma femme n’était pas née !!! Mes filles non plus d’ailleurs ! Et en sortant du concert les merdeuses avaient les yeux qui brillaient et n’arrêtaient pas de me dire que c’était génial. Je ne m'imagine pas dans le même état à 17 ans, au sortir d'un gala de Tino Rossi ! Mais vraiment pas.
Elles avaient enfin vu les légendes (on devait les voir à Paris si l’aut’tordu s’était pas viandé de son cocotier !), écouté le plus grand groupe de rock du monde et en sont restées babas !
Et bien ce qu’elles ont ressenti je l’ai vécu, 1 mois après, au concert d’Arcade Fire où là, j’ai eu le grand frisson, du début à la fin. Mais c’est une autre histoire !

...à suivre.

PUNK'S NOT DEAD !

Ouhlalalalalalalalalalalalala ! Qu’est-ce que je m’aperçois-je ? Ca fait deux mois que je n’ai pas alimenté ce blog ! Feignasse !
C’est vrai que j’avais autre chose à foutre. Mais bon, quand même !
En cherchant un sujet d’actualité pour marquer mon grand retour parmi les blogueurs actifs je suis tombé sur un site canadien de fringues punks (X20).
Ne me demandez pas ni comment ni pourquoi, ce sont les hasards du surf. Même sous la torture, je dirais la même chose.
Dans cette boutique, tout ce qu’il faut pour vous habiller destroy. Mais c’est tellement élégant, foutrement in ! N’est-il pas ?
Pour les filles, les mecs, les gros, les belles, les moches, les longues. De la tête aux pieds. Je vous conseille d’aller jeter un œil à la fantastique collection de blousons en cuir, hélas pas à vendre (X20 Collection).
Et ces bermudas aux motifs écossais, et puis ces cravates… Elles seront du meilleur effet en cons mités de dirextion, non ?
ET les peluches… ET les parapluies… ET cétéra…

Mais comment, tabernacle, parler de cette superbe boutique dans un blog consacré aux reprises ?
Fastoche : voici repris et déformé l’hymne des ptits bonzommes à crête, Anarchy in the UK, création des Sex Pistols.

Une version sauvagement intimiste et destroy par Theo Hakola, le père spirituel des Noir Désir.


Une version cabaret-piano-bar par Zita et Cyrus bien connus dans le microcosme parisien, c'est-à-dire inconnus de tous.


Prochaine fois, spécial Rolling Stones, puisque je serai à Gerland !

à suivre...

LE HACH DE GUERRE

Décidément je n’y arrive pas. Je bloque sur l’hommage à Cloclo. Pas d’inspiration. J’ai pourtant essayé de me souvenir de mon enfance que j’avais tous les 45 tours. Je me suis installé dans ma baignoire et j’ai essayé de m’appliquer (arf, arf, arf !). Mais rien n’est venu sinon une envie de pisser car la baignoire était encore humide.
Alors, pour ne pas vous laisser seuls je vous ai trouvé un autre mort. Moins célèbre certes mais tout aussi con (sa mort).

Thomas Kuhn était le chanteur et guitariste du groupe Le Cri de la Mouche, excellent groupe du début des années 90 qui splitta prématurément. Thomas se lanca dans une carrière solo. Son groupe s'appelait Tomawak et il venait d'enregistrer son premier album.
Hélas, le garçon était plein de vie et d'envies mais avait une fâcheuse tendance à s'envoyer en l'air avec des mixtures illicites. Un soir, en sortant de la boite où il faisait le DJ, de trop grimper aux arbres, il se mit dans l'idée de tenter l'ascencion de l'immeuble à mains nues et dans le brouillard (artificiel bien sûr !).

Mais ouala, fumer ou grimper, il faut choisir. La chute fut fatale à l'artiste et à sa carrière. Triste fin de l'histoire.
Il nous reste un album. Excellent que je vous conseille et ces deux reprises pleines de funk endiablé.
Thomas, si tu nous vois !

Tomawak - Milord (demo)

Tomawak - Où sont les femmes ?

... à suivre

YOU MOUR SUR YOU TIOUBE

Un peu de l’humour dans ce monde de les brutes.

Pépé Sanchez et Rossé Luis Ribéra from Arrentina propose oune lectoure du Sunday Bloudi Sunday dé OUTOU oune poco décalée et muy décapanté.
Bitouine les Gipsy Kings é Laurel et Hardy esta muy drôle. Si senor et caramba !.


Ce n’est pas une reprise, ni une adaptation mais plutôt un playback hilarant pommes à l’huile de ce tube des années 70 : J'ai encore rêvé d'elle
Mais le résultat est le même. Les frères Taloche en font une relecture qui lui donne une tout autre saveur. Si, si sénieur !
Joelle, si tu nous vois.


... à suivre

REMPLISSAGE NEWAVEUX

Le 11 mars (je crois !) c’est l’anniversaire de la mort de notre Cloclo national. Connaissant son admiration pour la Motown, je vous prépare quelques reprises ou adaptations du blond bondissant. Mais voilà, je suis à la bourre ! Je n’ai pas fini et comme en février j’ai un peu délaissé ce blog, je me suis dit qu’il fallait faire quelque chose, même un peu de remplissage, l’important, c’est la musique.

Alors, pour remplir, j’ai jeté mon dévolu sur Depeche Mode.

Je n’aurais jamais pensé que l’on puisse reprendre du Depeche Mode !

Cette musique froide, issue des années noires du rock, dominée par les synthés, les coiffures ridicules et le propos superficiel (je vais encore me faire des amis !).
Pourtant, à ma grande stupéfaction, même des grands s’y sont collé. Bon, d’accord, toujours les deux mêmes chansons : Enjoy the Silence et Personnal Jesus mais, quand même, excusez du peu : Johnny Cash et Tori Amos ont mêlé leur nom aux new waveux nauséeux.

Et comme pour les Beatles, c’est vachement mieux quand c’est pas eux !

Le grand Johnny Cash et sa voix d’outre tombe redonne de la dignité et de la profondeur à ce titre.

Comment ne pas succomber à cette version transformée par la sublime Tori Amos ?
Hein, comment ? J’vous l’demande !

Et puis Richard Cheese porte sa croix et remue du popotin pour détendre l’atmosphère (en prime Baby got back).


... à suivre

RECYCLAGE DES DECHETS

LE PLASTIC EST FANTASTIQUE :
il tourne avec Mocky aux côtés de Serrault et n’en finit pas d’exploiter son unique tube Ca plane pour moi qui a été choisi par Coca Cola pour sa pub diffusée dans toute l’Asie. En gros, il va toucher un milliard trois cent millions d’habitants, donc le jackpot grace au pogo !

LE BERTRAND EST EPATANT :

je vais vous faire une révélation à propos du zébulon belge. Toutes les conneries qu’on raconte à son propos comme quoi c’est pas lui qui chante, c’est pas lui qui danse, c’est pas ses cheveux (c’est pas les miens non plus !), c'est pas sa banane (c'est celle de Brian Setzer) et bien, comme j'l'ai déjà dit plus haut précedemment, j' vais vous faire une révélation :

CE NE SONT PAS DES CONNERIES !
Naannn, j’déconne !

Pour fêter la Saint Valentin, voici une version viagratisée du Bambino de la regrettée - naannn, j’déconne ! – Dalida.

Et Plastic a été repris.
C'est le recyclage du plastique !

Pas par n’importe qui :

The Presidents of United States

Red Hot Chili Peppers

Leyla Kaye

et…

SONIC YOUTH

Il semblerait que Thurston se contente de dire des mots qui ressemblent à ceux de la version originale.
Du yaourt quoi !

Mais comment on dit yaourt en américain ?

Peu dormi, vidé, brimé

J'ai dû dormir dans la gouttière

Où j'ai eu un flash

Hou! Hou! Hou! Hou!

En quatre couleurs

... à suivre

TOUTE LA SAINTE JOURNEE

Le nom du groupe Canned Heat vient du titre d’une chanson de Tommy Johnson, enregistrée en 1928, Canned Heat Blues. Elle raconte l’histoire d’un mec… euh, vous la connaissez déjà ? Donc l’histoire d’un mec… non, parce qu’après on a l’air con !
Cette chanson parle d’un mec qui se bourre la gueule à grand coup de canned heat, boisson fortement alcoolisée que l’on fabrique soi-même en mélangeant de l’eau ou autre liquide au choix, avec du Sterno, gelée rose à base de méthanol et d’athénol, destinée à allumer les barbecues.

C’est pas une boisson de gonzesse.

Ca dépote, ça décape et, bien entendue, ça tue puisque boire ou conduire il faut choisir et qu’un p'tit clic vaut mieux qu’une grande claque.

D'ailleurs, le Johnson en est mort et d'autres avec lui.

Hommage à Canned Heat avec deux reprises du fameux On the Road again

Une version toute en finesse par Katie Melua. Un beau filet de voix pour un beau brin de fille.

Plus couillue, la version d’Andy Prieboy, ex chanteur de Wall of Voodoo. Même s’il en porte, il ne fait pas dans la dentelle. Son On the Road again se fait plus en Truck qu’en Bicycle.

... à suivre

DERNIERE MINUTE : merci à Mastermind pour cette version, euh, pas terrible, mais version quand même. TELEX ou l'art de jouer avec un Atari !


... à suivre

HAPPY BIRTHDAY

David Bowie vient de fêter ses 60 balais !
Bientôt la retraite.
Bien conservé le mec non ? Même s’il a prit un ptit coup de vieux, l’homme présente encore bien.
Il devrait revenir sur le devant de la scène en 2007. Les rumeurs (aaah, les rumeurs !) annoncent un album, des rééditions (pour payer ses impôts ?) et une tournée. Oui, oui !
En attendant, voici quelques reprises du vieux beau vieux. Naannn, j’déconne !

Au départ, je voulais vous proposer des covers un peu foldingues de chansons de Bowie (et j’en ai un paquet !). Mais une évidence m’a sauté (mais je ne me suis pas laissé faire, je ne suis pas un garçon facile moâ !) au cervelet : NIRVANA !
Qu’est-ce qu’ils viennent foutre là ?
Ébin Nirvana a fait une superbe version de The Man who sold the World qui a entraîné une autre superbe version de cette même chanson par son auteur lui-même.
Voici un cas de figure intéressant, me suis-je dit, un artiste qui reprend ses propres chansons. C’est de l’auto-reprise. Et c’est bien quand une auto a de la reprise.



The Man who sold the World par Nirvana qui soit dit en passant on fait un bon coup, artistique et financier.

La légende raconte que, piqué par un fan de Nirvana qui lui reprochait de reprendre The Man who sold the World pour se faire des ronds (en fait le fan croyait que Nirvana étaient les auteurs de cette chanson, alors que non, pas du tout ! Quelle inculture crasse. Tous les fans de Nirvana sont pareils ? C'est pour ça que le Curt s'est fait sauté le caisson !), donc, Bowie décida de remettre cette chanson à son répertoire et d'en faire un truc totalement différent pour montrer qui c'est le chef.
NON MAIS !

The Man who sold the World par David Bowie

Mais tout le monde sait que la légende raconte que des conneries ! N'est-ce pas ?

... à suivre ... juste en dessous !

A VENDRE

Petit jeu pour les Bowiphiles Indiens :
c’est pas une reprise, c’est pas une adaptation mais un piquage de riff totalement assumé par son auteur.
Qui est-ce ?

Et voici une bande de VRP VIP qui veulent vendre le monde.
Mais qui en voudrait dans l’état qu’il est ?

Midge Ure, ex-membre d'Ultravox, l'a repris en 1982 dans une version proche de la nouvelle de Bowie.

Saviez-vous que Midge est un anacyclique phonétique de Jim son surnom ? Et bien je vais vous dire, quand un mec a les moyens d'avoir un anacyclique perso et qui, malgré ça (parce que ça peut être un handicape dans la vie), est décoré de l'Ordre de l'Empire Britannique. Alors là, je dis : RESPECT ! (J'ai un mal de tête moi !)



Lulu, la petite protégée de Bowie dans les seven teeth !

C'est lui qui a produit cette chanson et il pensait faire de la petite Lulu une vedette internationale. Il lui filait plein de ses titres, il voulait en faire la Bowie féminine, son alter ega (ego c'est pour les hommes)... Mais bon, ça a raté. Et pourtant, il a tout essayé. Il disait à qui voulait l'entendre : "Ma vedette mérite votre confiance". Et les autres répondait : "Ca c'est bien vrai !".



Pour terminer, la version sans grand intérêt de John Cougar.

Puisque sans intérêt, on va pas en faire des tonnes sinon constater que Bowie interesse tout le monde, les hommes, les femmes et les animaux.

... à suivre

NOYAU JOEL

C'est Nowel !
La période des grosses bouffes et des petits cadeaux.

Celle aussi du père Noyel et...
et la mère Noyel ? Où elle est celle-là ? Elle existe pas ? C'est normal, le Père Noyel n'existant pas (enfin, je crois, en tout cas j'y crois pas !), la mèmère non plus, cela va de soi ! C'est étonnant d'ailleurs qu'une World Company ne se soit pas emparé violemment de la Mère Noyel pour faire comme les rusés de chez Coca qui ont lutiné le Pervers Pépère dans les années 50. Etonnant.

C'est aussi la période des chansons cuculs.

Que ce soit en chorale sous les flocons, en famille cathos-pathos à la messe de minuit (putain c'est tard, je dors à cette heure là !), déguisés en rennes (pas la ville, l'animal), en traineau, en hotte, en lutin, en lutine.
Que ce soit au coin de la crèche ou le bovidé souffle comme un boeuf sur le chiard et l'âne annone (pas le yaourt) comme un... âne, voici la période ou l'on ressort de la naphtaline Petit Papa Noel, Noel Blanc, Jinglebell et autre scies (ou râpe, comme vous préférez) musicales de saison.

Je vais vous présenter des artistes qui ont osé braver les traditions en décucuifiant ces crincrins crétinisants.

David Bowie et Bing Crosby - Peace on Earth/Little Drummer boy
Ca reste un peu cucul. Les deux papys autour du piano, avec chandeliers et feu de bois, tentent de nous faire croire au Père Nowell. Mais quelles voix.


Brain Setzer et son Big Band - Jingle Bells
Ca dépote. De la bonne Gretsch des familles pour une version qui sent plus le cambouis que le sapin.


Dandy Warhols - Little Drummer Boy
Du Dandy pur. Notre petit garçon au tambour en avait marre de se geler les baguettes. Il est passé derrière les fûts et sert la pression à volonté.


Richard Cheese - Jingle Bells
Révélation : ce sont des chiens qui tirent le traineau ! Si, si !
Et la Mère Noyel ? Ce sont les rennes (pas la ville, l'animal)!

Trust - Petit Papa Noel
Une version qui va faire marrer les chti z'enfants (ou les faire pleurer !) et dans laquelle on apprend que le Père Noel est tout petit. C'est pour ça qu'il passe dans la cheminée !

... à suivre

SENSACHIONOL !

Alex Harvey.

C’est vrai, c’est un truc de connaisseurs.

On ne va pas toujours faire dans le bourrin.

Vous n’avez peut-être (sûrement !) jamais entendu parler du Sensational Alex Harvey Band, bien qu’il soit sensational, mais vous ne serez pas perdu avec les reprises proposées. C’est du lourd, du patrimonial, du consensuel, et je n’ai plus d’autres mots savants sous la main.

N’empêche, voilà un certain avantage (ou un avantage certain) à mettre au crédit des reprises : en écoutant une chanson connue, on découvre un artiste inconnu. Ah !

Moi-même, j’ai redécouvert The Sensational Alex Harvey Band (encore...) en préparant cette chronique (ta mère...) (je sens qu’on va se marrer).

Pour que vous mourriez un peu moins idiot, Alex Harvey était écossais (parce qu’il est mort, le pauvre bougre. Non, il n’est pas mort parce qu’il était écossais !), reconnaissable à son maillot de marin rayé (Jean-Paul Gaultier lui doit tout !), il s’était entouré de joyeux lurons, tous plus ou moins déguisés.

Sa musique, avait tous les ingrédients du blues, du rock et du rhythm and blues, mais allait se promener du côté du glam (les costumes, les maquillages) du théâtre et du cabaret (il crée Vambo une espèce de justicier armé d’une bombe de peinture pour graphiter les murs).
C’est sur scène, que le Sensational Alex Harvey Band (de thons) donnait toute sa puissance. Sa réputation scénique (de ch’val) et ses chansons en firent un des artistes les plus populaires en Angleterre dans les seventies (et à cheval donné, on ne regarde pas les seven teeth ! J'vous avais dit qu'on allait se marrer !)


Just a Gigolo/I ain’t got nobody : pas très original mais juste rigolo pour ses zivaziva... traînants... bref, écoutez vous comprendrez.


Shaking all over : magnifique version décalquée sour l’effet de quelques produits ménagers qui déménagent.


Next, la version anglaise de Au suivant de Jacques Brel : une réussite, une version complètement louf et possédée. Il paraît, c’est c’qu’on m’a dit, que c’était un grand moment sur scène.

... à suivre

C'EST COMMENT QU'ON FREINE ?

Bien sûr tout le monde aime et connaît (et vis et versa) le Bashung de Gaby-tu-veux-qu'j'te-chante-la-mer... Mais le vrai Bashung, là c'est une autre histoire ! On n'aime ou n'aime pas, mais, en tout cas, Alain Bashung ne laisse pas indifférent.
"Tu aimes Cabréleu ?"
"Bof !"
"Euh, tu connais Goldman ?"
"Qui ça ?"
"Qu'est-ce tu penses de Bénabar ?"
"A papa ? Ouaf, ouaf !"
"Tu aimes Bashung ?"
"Ah non, je déteste !!!" Réponse souvent accompagnée d'un rictus de dégoût pour cacher la peur... Ouais, ouais !
"Euh, tu connais Bashung ?"
"Alain ? Mais j'adooooooore !" Celle-ci appuyée d'un regard qui en dit long sur ton côté abruti - comment as-tu osé poser une telle question, vermisseau libidineux !
Tout de suite, on sent la passion que ne manquent pas de susciter ces artistes en marge, un peu dérangés d'la tête, discrets mais productifs et inspirés.
D'ailleurs, dans ses reprises, Bashung ne se contente pas de servir la soupe. Il s'approprie le titre, le tord dans tous les sens, destructure la mélodie pour mieux y imprimer sa marque. Les guitares y sont toujours étincelantes et les arrangements sont marqués blues crade de bouges tendance bayou arrosé de mauvaise home-made-gnôle (c'est alambiqué comme formule non ?).

Les trois reprises choisies sont à mes oreilles ses plus réussies.

Les mots bleus de Christophe, genre ça passe ou ça casse. Et c'est limite de casser à tout moment.

Nights in white Satin des Moody Blues ou son cri d'amour tient plus de la plainte que de la luxure.

Le sud du regretté Nino Ferrer, tout en retenue avec un harmonica foudroyant.


... à suivre.

VOIX SUR BARGES

Ah ! Les femmes au foyer.
Surtout quand elles s'emmerdent.
Surtout quand elles sont blindées.
Surtout si elles aiment chanter.

Je vais avoir le plaisir et la responsabilité de vous présenter deux femmes qui auront marqué notre époque non pas par leur talent (elles n'en n'ont aucun !) mais par leur culot, leur ego, leur brio.

Mrs Miller, Elva Ruby Connes de son vrai nom (je l’invente pas !) aimait chanter.
Elle s'était organisé une petite vie mémère : levé tôt, une petite chansonnette pour se mettre de bonne humeur, un bol de café, les petites commissions en sifflotant, rentrer donner à manger à Pignolette son chat (je ne sais pas si elle avait un chat mais si oui, quand on s’appelle Ruby Connes, on ne peut appeler son chat que Pignolette ! Si, si.) et re-je chante et je m’enregistre sur des cassettes.
Jusqu'au jour ou cette abrutie de fée fait tomber (depuis ce jour, on l’appelle Féfé la fée dans le quartier !) une « maquette » dans les mains d’un D.A. de chez Capitol qui la signe ! Ouais, mémère à 59 ans, se trouve à l’aube d’une carrière aussi courte que fulgurante (1966-1968 et 4 albums). Le karaoké perso de la Missis se transforme en carrière de rock-star.

Elle vend 250 000 exemplaires de son premier album en 3 semaines. Elle est invitée dans tous les grands shows télé et radio, chante pour les soldats au Vietnam (qui n’avait qu’une hâte, retourner au front !), rempli l’Hollywood Bowl et joue dans un film. Elle meurt à l’âge de 90 ans, ce qui n’est pas si mal, John Lennon a eu moins de chance !


MRS MILLER - A hard Day's Night (extrait, j'suis sympa !)


MRS MILLER - Strangers in the Night : Admirez le vibrato et le sifflement. Son truc pour maîtriser la finesse du sifflet consistait à sucer des glaçons juste avant de chanter !


Pour Florence Foster Jenkins, la donne est différente.
D’abord, la Jenkins est riche. Elle est pétée de tunes et elle s’emmerde. Heureusement sa passion pour le spectacle, le chant, l’opéra, l’occupe à plein temps.
Et puis la Jenkins est narcissique. Ce n’est pas bien grave sauf pour le mec dans le miroir qui passe son temps à lui dire qu’elle est la plus belle du royaume.
Sa passion, son ego, son narcissisme et son fric vont en faire une artiste que les grands de ce monde de cette époque (1913 – 1944) ne veulent pas louper, par curiosité et par hype.
Elle monte le « Verdi Club » qui donne une représentation annuelle qu’elle finance à 100%. Elle fabrique les costumes (strass, paillettes, diadèmes et ailes d’ange), les décors, s’occupe de la mise en scène et... chante.


Elle se produit devant un auditoire choisi et lorsque résonne un éclat de rire dans le salle, elle n’en a cure mettant cette manifestation sur le compte de la jalousie.
Elle chante comme un pied certes, mais son succès est grandissant et elle termine sa carrière dans un Carnegie Hall archi-complet avant de mourir un mois après.
Elle a enregistré cinq 78 tours encore disponibles aujourd’hui sur CD.

FLORENCE FOSTER JENKINS :C'est Mozart qu'on assassine !

... à suivre

ROCK'N'ROLL CABARET

Troublante version du Rock'n'Roll Suicide de David Bowie par Talli Brown.
Est-ce un homme ? Une femme ? Les deux ? Qu'importe !
Talli Brown est un p'tit bout de femme, mélange de Peggy la Cochonne, Passe-Partout et Tina Turner, sans oublier une choucroute a faire pâlir de jalousie William Saurin.
Elle a l'air de planer à quinze cent mais, ne vous y trompez pas, elle a les pieds bien sur terre, même si le tabouret semble un peu haut.
La voix est enfumée mais ferme, les gestes calculés et vaporeux, et elle semble habitée par la chanson, livrant une version sobre mais puissante simplement accompagnée d'un pianiste discret et qui ne semble pas vraiment concerné.
Et vous, qu'en pensez-vous ?



... à suivre

COMPLET

HOTEL CALIFORNIA, la vieille scie des Eagles avec son intro chère à tous les gratteux en herbe (ex aequo avec Stairway to Heaven) et l'interminable solo de guitares en général coupé par toutes les radios pour cause de "formatage-ménagère-de-moins-de-50-ans".
Je me souviens avoir décroché un 16/20 en anglais à une explication de ce texte. Car j'avais tout compris. Que l'Hôtel California, en fait, symbolisait la société mais que toutes les chambres étaient prises et que d'en avoir une c'était se faire une place dans cette vie pourrie, que le veilleur de nuit est cannibale et que la soubrette est vachement jolie, ne porte pas de culotte et fait tourner le chichon !

Voici deux versions de ce classique pop.

Les Reel Big Fish, groupe ska-punk de farfelus ricains, s'attaquent à cette institution à grands coups de cuivres, sabrent le refrain mais gardent le solo et en font une version joyeusement carnavalesque.

Alabama 3 est le groupe qui doit tout aux Sopranos (ils signent le générique !). Ils nous livrent une version plombée, pesante, noire, dans un style très lounge avec scratches, loops et samples (putain, les mots branchés que j'emploie !). Ils sabrent le solo, gardent le refrain et en font une version chaloupée mais longuette.

... à suivre

APERICUBE

"- Papa, pour ton blog, faut qu't'écoutes Richarchise
- Qui ça ?"
- RI-CHARD-CHI-SEU !"
- Ah ! Et qui c'est celui-là ?"
- C'est un mec qui fait des reprises de trucs rocks au piano"

Richard Cheese est une espèce de crooner rigolo-ringardo (voir photo) qui prend un malin plaisir à transformer des brûlots rock'n'roll en musique de bar à VRP. Ca swing, ça rigole, ça choubidouadise, ça trinque et ça chante. Pas mal.
Des reprises Martini, des covers cocktails, Riri devrait faire un malheur dans les soirées de l'ambassadeur et sur le paquebot de la croisière s'amuse. Le plateau du bateau commence a devenir impressionnant, n'est-ce pas ?

Comme les Punkles avec les Beatles, Richard Cheese a fait de la musique de djeune's son fond de commerce. Tout y passe : Metallica, Slipknot, System of Down, Radiohead, Nine Inch Nails, Korn, U2, etc.

RIEN n'effraie le fromage !

Ni une version guillerette de Rape me (Viole moi bidou oua !)

Ni impliquer Scoubidou dans Stairway to Heaven

RIEN !

Et, l'olive sur le vermouth, Richard Cheese en est à son 7ème album et n'a pas l'intention de fermer le bar. Soyez sans crainte, je les ai tous reçu et je remettrai ma tournée de Cheese, on s'fera une raclette !

... à suivre

ALL YOU NEED IS PUNK

On va se faire une petite série BEATLES.
Ca sera fait et on pourra repasser aux choses sérieuses. J’ai toujours eu un problème avec les Beatles. D’ailleurs, je me suis aperçu que je n’avais aucun de leurs disques dans mon stock. Dingue non ? Par contre, j’adore leurs chansons… si, si, quand ce sont les autres qui les chantent ! Ouais, je sais, désolé !
C’est pourquoi, je possède pas mal de reprises de ces chers scarabées et j’avoue, honteux, trouver ces versions plus amples, plus couillues que les originaux (pour certaines !).
Lennon et McCartney étaient de très bons songwriters qui auraient du se contenter de donner leurs compositions à de vrais artistes… En fait, je déclare les Beatles comme étant la plus grande escroquerie du rock’n’roll. Naannn, j’déconne !

THE CARPENTERS
Une version “la croisière s’amuse” par les Carpenters (les dents !).
Ca dégouline de violons, de bons sentiments.
Mielleux à souhait.
Mieux que le Prozac, plus efficace que l’Exomil, mais évitez de dépasser la dose prescrite, c'est-à-dire 3 minutes et cake d’hébétude, de somnolence. Et si ronflements bruyants apparaissent c’est que vous avez forcé la dose.
Comme dit le fameux proverbe chinois : « Qui s’endort en écoutant les Carpenter, se réveille les doigts qui collent ! » C’est dégueulasse !

Méyapire !
ZUCCHERO ET RANDY CRAWFORD
Vous prenez un gros beauf italien (avant coup d’boule de Zizou !), une brailleuse américaine sur le retour. Vous les mettez sur une scène, leur donnez une chanson, n’importe laquelle de toute façon ils vont la massacrer, et voilà le résultat. Même les Ethiopiens y z’en ont pas voulu, c’est dire !

EARTH WIND AND FIRE
Alors là, changement de registre. Bataillon de cuivres en tête, petite guitare vicieuse, les rois du funk donne à cette chanson toute la place qu’elle mérite. Des voix célestes impénétrables (si, les voix de ma copine Céleste sont impénétrables, j’ai essayé !), des claquements de doigts, du swing, des pailletes. Eux aussi auraient leur place sur le bateau mais dans une version « La croisière s’amuse vachement mieux que celle des Carpenters ».

CORONER
Couchez les enfants, cachez les femmes, ou le contraire. Les méchants de Coroner débarquent pour piller, voler, violer, dévaster cette chanson de Lennon et McCartney : « I want you (she’s so heavy) ». C’est vrai qu’ils sont lourdingues. Le chanteur a pris sa grosse voix pour faire peur et le batteur a Parkinson au niveau des jambes. Mais que fait la police !

THE PUNKLES

Les meilleurs pour la fin.
Les Punkles ont décidé de faire du répertoire des Beatles leur fond de commerce. Ils se cassent pas la nénette. Ils prennent une chanson des Beatles, et 3…4… c’est à celui qui va le plus vite ! Et ça marche. Les allemands se taillent un gentil petit succès en Europe et sont de toutes les fêtes. Sur devis seulement, ils peuvent venir réveiller, mariage, bar mitzvah, baptême, enterrements. Il est stipulé dans le contrat qu’ils n’interviennent qu’à partir de 23h00, dés la dernière série des tangos et pasos terminée.

... à suivre

UNE VERITABLE BOUCHERIE

Même motif, même punition.

Cette fois, le classique de Piaf est repris par les Garçons Bouchers.
Découpage de côtelettes, viande hachée et saucisses aux herbes au menu. Les tabliers sont tâchés de sang, c’est Piaf qu’ils débitent en petits morceaux. Voilà une version très Café du Commerce un soir de réunion dans l’arrière salle d’une bande de gros lourdauds avinés.
Ca sent la sueur et la rage, mais dit’moi don, pourquoi tant de haine ?

La chanson d’amour est passée au hachoir, la voix de Piaf a laissé place à une voix de garage et on ne saura jamais avec qui, ou quoi, ça commence.

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42 SECONDES DE BONHEUR ?

J’ai longuement hésité avant de mettre en ligne ce… euh, truc, euh… bidule parce que justement je ne sais pas comment l’appeler.

En plus, le groupe lui, s'appelle BERNADETTE SOUBIROU ET SES APPARITIONS. J'ai peur de déclencher l'ire de Bénohit 16, que Douillet me dérouille à coup de pièces jaunes parce que je me moque de sa deuxième maman et que les cathos lance une fatma sur ma tête. C'est que maintenant faut se méfier !

Alors à vous de me dire si vous considérez ce schmlourp comme une reprise ou plutôt (le chien de Mickey) une déconnade, une fin de soirée bien arrosée, une concentration de motards qui se mouchent, un moustique supersonique et mélomane, une mouche qui le matin se réveille en chantant…

Enfin bref, kouâââ, merde, est-ce qu’on (vous, moi, l’autre) peut considérer ce bruit comme une reprise ????
Je pose la question ! Et j’attends des réponses !

... à suivre

Linda Charfoin... pour en savoir plus.

J'en étais sûr !
Mon ami Kani n'a pas pu resister à nous en dire plus sur Linda "Suzanne Charfoin" Singer
Parce qu'en plus d'avoir la tête pleine de metteurs en scène, d'acteurs (et surtout d'actrices), de troisièmes assistants, de 10ème décorateurs stagiaires, son ordi est bourré de fiches ciné et ses cartons poussiéreux de dossiers de presse.
Si vous aussi, la vie des second couteaux du cinéma vous intéresse alors cliquez vite sur KANIBALEKTER.
Merci Kani, j'te revaudrai ça.

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